No quiero aumentar el copy&paste que ya han hecho en muchos otros sitios, hasta tiene su meneo propio. Sintetizando (y por tanto perdiendo parte de la sustancia), dice que, por un lado lo de Mobuzz tenía narices. Estoy de acuerdo tanto con él como con otros: una ONG o un proyecto no comercial puede pedir donaciones al público, pero una empresa no debería nunca, es más, es que no tiene sentido: sus ‘donaciones’ vienen por la vía del negocio, de los inversores, o de la financiación vía préstamo bancario. Si después de X años no controlas el asunto de la pasta, es que algo huele a podrido en la gestión del negocio o la viabilidad del mismo, como luego se ha podido comprobar. En todo eso estoy de acuerdo.

En el rollo ‘en España somos todos cojonudos’, no.

No se si lo podemos cerrar a efectos ambientales o la cercanía de los pirineos porque nunca he vivido fuera de Málaga mas de unos cuantos días de turisteo, pero lo que sí sé, como aquel chiste de la oveja morada, es que somos un país de envidiosos. Y de caínes. Si a alguien le va bien, la tónica general es que es un cabrito. Algo malo habrá hecho, o qué suerte tiene, el mamón. Y en menor medida, pero también bastante: a ver cómo puedo hacer para alcanzarle, y superarle. Pero de 8 a 4, oyes, sin abusar.

los pisos nunca bajan, los sellos se revalorizan un 400% al año, son esos mismos obreros que se ganan el pan con el sudor de su frente. Una buena parte de ellos. Yo he vivido surrealismos como que una trabajadora pida un aumento de sueldo tras 8 meses de contrato (6 de baja por natalidad), porque su novio (albañil, como tenías que ser en aquella época, si no eras idiota) y ella se habían metido en un piso en Almería ‘porque era lo inteligente’; trabajando y viviendo de alquiler en Málaga. Peña con la ESO raspada diciendo que se metían en tal o cual cosa porque era donde se podía hacer dinero rápido. Cuando intentaba vender una casa que me quedó como ‘resultante’ de una relación fallida, había compradores que hacían juegos malabares para intentar comprar cosas que de lejos se veía que no podían mantener. Kinkis con mercedes, mientras yo aguanto mi Seat Ibiza aún, que ya empieza a ir mal del riñón. Y suma y sigue.

Y la familia directa no entiende cómo es que no me busco hacer una oposición,. porque lo inteligente(tm) es ser funcionario, que tienes la vida resuelta. Y la indirecta delante insinúa, detrás se ríe. Mira el gilipuertas este, que quiere montar una empresa: con lo sencillo que es meterse en un pisito, leches

Y todos esos son obreros. Y los hay también que curran, y son profesionales, honrados, honestos, con los pies en tierra y tal. Tengo la jodida buena suerte (así me dure un rato largo) de tener contratados a dos. Pero eso no es lo corriente. ¿ Qué explicación le damos a la burbuja inmobiliaria con el ‘nuncabajing’ ? Eso no eran un par de gurús los que lo mantenían, no precisamente. Entonces yo también era de los locos que decía: ¿ cuarenta kilos ? ¿ Pero qué pasará cuando el euribor suba ? - qué va a subir, hombre… además, habrá que meterse en algo….

Enfrentarse al hecho de pagar las nóminas cada final de mes, y de estrujarse el coco buscando negocio en crisis y compitiendo con un chino desde Pekín, un francés desde Lyon y (mejor no sigo que suena a chiste), tiene una gracia que te cagas.

Y sin embargo, ya digo que, en efecto, lo de Mobuzz no hay por dónde cogerlo. Ni lo de los que lo siguen defendiendo como ‘viable salvo excepciones extraordinarias’.

Sí fuera un blogger de éxito con miles de lectores, haría una encuesta; pero como sois pocos los que me seguís (y con lo irregular que soy y las chorradas que digo a veces, eso tiene muchísimo más mérito), pues lo suelto como reflexión en voz alta, y si alguien quiere orientarme en los comentarios, será bienvenido.

Para este año, los candidatos son:

• Tv de alta definición: Motivación principal: ahora mismo tenemos un CRT (televisión de las de toda la vida) de Panasonic comprado hace 2 años (estaban liquidando las pantallas de tubo) que funcionar funciona, pero con poquísimo contraste. Y ver el Macmini en esa pantalla es un suplicio, intentando imaginarse lo que pone en los menús… Motivo para pensárselo: el Panasonic podría aguantar un poco más, y la inversión razonable no baja de los 1000 €.
• Cámara SLR de andar por casa: Motivación principal: ganas de hacer cosas chulas como esas que mencionan en sitios como caborian ; y moverse, dar paseos y eso. En contra: tengo una compacta que también pide a gritos renovación, y por un precio menor.
• Proyector: Como sustituto para la TV de alta definición. Aunque formó parte durante una época de mi vida del ‘plan maestro para el descanso del guerrero ™’, me parece un capricho temporal más que otra cosa; aunque se ve que lo flipas….
• Nada: La crisis es lo que tiene, el paro, los precios, que tengo cuatro perras ahorradas. Menos consumismo y mas traballhá, o pasar de cacharritos e invertir en algún mini-viaje por Europa, o ahorrar para cambiar de coche, o…. en fin, esas cosas que dicen que tenemos que hacer los adultos responsables.

¿ Opiniones ?

Al igual que Rinzewind, mi afición a la lectura probablemente no pueda sostenerse sin aquel Parque Jurásico que leí y releí incontables veces.

Y escolar tiene razón, es el whopper con queso de la ciencia ficción. Pero qué bueno que está cuando hay hambre y no has probado aún el Jabugo… Si alguien quiere darle un tiento, os recomiendo Esfera como libro, que aún siendo fast-cifi, es muchísimo mejor que la película homónima.

Mira, le ha salido mal el combo!!!

Comentario de un amigo mientras veíamos ‘El increíble Hulk’ en el cine, cuando el grandullón verde intentaba ahogar al ‘malo’ con cadenas. Nota: los dos somos viciosos del ‘God of war’

Quedan diez segundos para el momento mas embarazoso de tu vida.

Ford fairlane, antes de repartir algo de leña

Pues eso. Suerte que, al contrario que en la película, algunas situaciones se dan en entornos de confianza.

Okwe: Because we are the people you do not see. We are the ones who drive your cabs. We clean your rooms. And suck your cocks.

Doctor: ¿ Cómo es que nunca os hemos visto antes ?

Okwe: Porque nosotros somos las personas que ustedes no ven. Somos los que conducimos sus taxis. Somos los que limpiamos sus habitaciones. Y chup**** sus p*llas.

Negocios ocultos

Modifíquese adecuadamente (quitando también las referencias sexuales, claro) y podrá aplicarse al trabajo de un sysadmin estándar.

Hay Trabajos nobles y trabajos necesarios. Los hay famosos, y los hay infames. Todos ellos tienen en común que siempre están mal pagados.

Luego también los hay como el de árbitro, abogado o incluso verdugo en sus tiempos, en los que nadie cae salvo cuando no se hacen perfectamente.

Y luego está el de administrador de sistemas (informáticos).

Puede sonar presuntuoso considerar de forma especial ese puesto, pero es que tiene cualidades diferenciadas con respecto a muchos otros. Para empezar, es de existencia relativamente reciente: para el público general, la informática no tiene mas de 20 años, con el desconocimiento que eso implica. Y es lo suficientemente ‘exótico’ como para que pocos se interesen por lo que supone desempeñar esa labor.

El administrador de sistemas tiene que tener ciertas cualidades para poder desempeñar bien su trabajo. Debe ser un poco friki (en realidad, suele ser muy friki) porque sus habilidades requieren un punto de obsesión sobre los detalles. Ha de tener, por supuesto, capacidades para el pensamiento lógico y analítico. Debe reaccionar ante los imprevistos y las situaciones desconocidas sin nervios innecesarios. Y ante todo debe tener un grado alto de aguante. O de masoquismo.

Al administrador de sistemas, lo mejor que le puede pasar es que le critiquen a sus espaldas, sobre ‘lo poco que trabaja, vagueando todo el día delante de la pantalla’. Si le difaman así, eso es buena señal: todo va bien, y su trabajo está cubierto. De nada importan las 12 horas que puede haber tenido que pegarse para que todo esté así: si todo va bien, es que no trabaja; y si algo va mal, es que no ha hecho bien su trabajo.

El administrador de sistemas tiene que poder soportar que le pidan imposibles, como que un ordenador funcione con cualquier tipo de wifi, en cualquier lugar del planeta; cualquier explicación sobre las variables que pueden intervenir no vale de nada, porque ‘a mi primo le va su tátil en todos los sitios’. Argumentar sobre la dificultad del argumento ‘todos los sitios’ le hará parecer pedante, y buscapeleas. Lo que tiene que hacer es callarse y agachar la cabeza, que para eso está.

La opinión del administrador de sistemas siempre es superflua, siempre es redundante, siempre es excesiva…. en la prevención. A la hora de prevenir, todo el mundo considera que los riesgos son pequeños o asumibles. Luego, cuando la situación revienta, y hay crisis, llegamos a la fase ‘de los pitufos’.

Como los pitufos cuando gargamel atacaba la aldea, cuando hay crisis, todo el mundo corre en busca del sysadmin. Los planes de contención y los protocolos son innecesarios, y toda discusión pasada sobre ‘tal o cual forma no es la más adecuada de hacer las cosas’ ha pasado la frontera de la no-existencia. Siendo un mini-11s, la situación es similar a aquel. Cuando hay catástrofe, se busca desesperadamente la seguridad. Cuando todo revienta, el sysadmin tiene que tener la situación controlada. Y ¡ay de él!, si no la tiene. Nada importa si los servidores de otros ‘mueren’ cada pocos meses, y los de él cada muchos años; cuando pasa, es que no ha hecho bien su trabajo. Y si nunca pasa, es que no tiene nada que hacer, y vaguea todo el día, cuando podría estar haciéndome esta cosilla que tengo pendiente.

El sysadmin tiene que dedicar cada hora de su tiempo libre a aprender, a investigar, a estudiar; tiene que estar a la última en todo lo último, ya sea para implantarlo, o para saber por qué NO implantarlo. Mientras que los programadores, diseñadores, comerciales, etc. suelen terminar su trabajo con su jornada oficial, la jornada del sysadmin es inexistente, por cuanto es 24 horas al día, 7 días a la semana. Si el servidor falla un domingo 1 de enero a las 4 AM, al que se llama es al sysadmin. Porque no ha hecho bien su trabajo, y encima se permite estar de fiesta.

El sysadmin tiene que preocuparse por los riesgos comerciales y legales de la empresa para la que trabaja, incluso por encima del dueño de la misma, que suele no conocer (ni quererlo) los riesgos de tener un emule en la oficina descargando de todo a todo trapo. El sysadmin tiene que hacerlo, porque es su trabajo, o aún si no lo es, le preocupa y le importa. El sysadmin medio suele ser así de pesado y metomentodo.

Cuando el sysadmin soluciona en 5 minutos un problema que ha tenido empantanado a alguien durante mas de una hora, ese alguien, en el mejor de los casos, pensará: con lo fácil que era arreglarlo, y mira lo que ha tardado en venir. Seguro que estaba con videojuegos. Que el sysadmin haya estado una hora descartando posibles culpables del problema, incluyendo las patadas que dan los users a los servidores, no importa. El sysadmin tiene que saber, aún a costa de los users.

El sysadmin podría muy bien ser una versión moderna del verdugo del pueblo, el cual tenía su propia taza en la taberna porque nadie quería beber donde él bebía. El sysadmin suele tener poca vida social, porque no suelen dejarle tenerla. Y cuando ya puede, pues no tiene costumbre.

Y todo eso por no hablar de los que han instalado un par de veces un Windows XP, y ya se saben expertos en sistemas. Que a veces, incluso te dicen que Windows Vista funciona perfectamente fluido con 512 MB de RAM. El sysadmin no puede discutir posibles: si es inteligente, lo que hará es aceptar la hipótesis y programar la demostración. Entonces, casualmente, todo se desvanece en las sombras.

Si el pc no puede dar música, el sysadmin tiene que arreglarlo. SI la aceleración 3d chula no chuta, el sysadmin tiene que arreglarlo. Si no se puede usar la ultima aplicación ultra-mega-hiper-guay 3d de mapas pijocuanticos, el sysadmin tiene que arreglarlo. Por supuesto, nada de esto es urgente, nada recibe presión. Solamente se sugiere. Y si no está en 10 minutos, vendrán los cuchicheos y las críticas, porque claro, el sysadmin se toca las narices todo el día. Y eso son casos tontos, que al sysadmin hasta gusta de arreglar, por aquello de que su trabajo es su hobby. Y suelen agradecérselo. Lo genial empieza cuando es el culpable de que los pobres trabajadores no puedan rendir al 500%. Pobrecitos users.

A todo esto, al sysadmin nunca se le dirige una palabra de agradecimiento. Nunca se le ocurre a nadie decir ‘mira, dicen que este nuevo virus está haciendo estragos, y aquí nada, bien hecho’. O ‘Que bien que te hayas partido los cuernos durante tres días con sus noches para encontrar la solución a este problema tan extraño, gracias por tu esfuerzo’.

Sin embargo, aquel al que el domingo le pita el móvil con una alerta, es al sysadmin. Aquél que tiene que coger un servidor un viernes, hacerle vudú el fin de semana, y entregarlo impoluto el lunes a las 7 de la mañana, es el sysadmin. El sysadmin es el que se asusta, cual galo axteriano, cada vez que hay tormenta eléctrica, no vaya a ser que Endesa caiga sobre su cabeza. Es aquél que tiene que saber, en todo momento, cualquier cuestión mínimamente relacionada con sus sistemas, redes y servicios, es el sysadmin. Si lo sabe bien y completo, es que su trabajo es muy fácil. Y si no lo sabe, bueno, ya saben ustedes qué toca.

La mayor suerte que puede tener un sysadmin, es tener un jefe/socio que haya sido sysadmin, porque al menos hablarán el mismo lenguaje y habrán pasado por las mismas penurias. Serán compañeros de trinchera. También es de agradecer, cuando trabaja con programadores-colegas y no con simples users, porque entienden, al menos en parte, que las cosas no salen bien a la primera solas, sobre todo si entra en marcha el factor X, el factor humano. Pero desgraciadamente, esto son contadas excepciones.

El pasado 25 (último viernes de Julio) fue el día internacional de los administradores de sistemas. Coged el teléfono, enviadles un email, invitadlos a una cocacola. Recordadles que todo su esfuerzo, toda su dedicación, vale de algo. Que los consideráis en algo.

al final te encuentras un cuarto. Registras todo buscando munición: encuentras cuatro cartuchos de escopeta. Por suerte, vienes con las armas trucadas al máximo de potencia; la pistola parece la de harry el sucio, la escopeta, un bazooka. Te atrincheras, apuntas a la puerta, y a esperar.

No tardan en venir, en oleadas, a veces uno solo, a veces hasta tres a la vez. Sabes que te vas a quedar pronto sin munición como no la aproveches, así que respiras hondo y esperas. Trincas el fusil, por aquello de ser más sufrido y rentable por disparo acertado.

Entra el primero. El primer zombi, el no-muerto.

Apuntas a la cabeza, y disparas. suena como un petardo, y le revientas la cabeza.

Uno menos.

Entran dos. Apuntas bien, y das a los dos. El primero frito, el segundo atontado. Corres y lo revientas de una patada.

Ya van tres.

Sólo quedan unos… 20, que contaste a ojo mientras corrías.

Cargas, apuntas, disparas. Cargas, apuntas, disparas. Sólo puedes pensar en seguir vivo

Ya no queda munición de fusil, y no quieres malgastar la escopeta. Y los hijos de **** ya no vienen a buscarte.

Así que a aplicar el proceso cordero: asomas la patita, disparas a uno, y a correr de vuelta a la sala. Cuatro menos, Y sólo queda un cartucho de escopeta.

Recoges munición del suelo. Una granada. Bueno, mejor la guardamos para cuando compense usarla.

Te abres paso a tiros a través de los pocos que quedan, y vuelves a correr. Corres con la niñata detrás, chillando de pavor. Buscas un lugar seguro, un lugar sin ellos. Te paras en una esquina, te vuelves, y te preparas a recibir lo que venga….

Al principio, no le pillaba el punto al juego. Resident Evil 4, tampoco es para tanto… que si tiros, que si pum pum, que si munición por todos lados, que si apunta aquí y allá, y tal.

casi a la mitad del juego y sólo me matan unas cuantas veces.

Entonces me digo venga, vamos a probar el modo normal.

Para qué habré dicho nada….

Por supuesto, lo estoy jugando en la Wii. ¿ A éstas cosas se jugaba antes sin mando con puntero ? ¿ Cómo se soportaba ?

Estos días se ha estado procesando el expediente al juez Tirado, responsable de que el supuesto asesino de Mari Luz estuviera en la calle cuando tenía que haber ingresado en prisión por delitos similares (abusos a menores) que el que cometió en su tiempo. El juez se defiende alegando que tenía mucho trabajo .

Ustedes puede que no se acuerden, pero hubo una huelga de jueces, o una amenaza de la misma, allá por el noventaymuchos. Lo recuerdo porque por aquél entonces yo trabajaba de repartidor (prehistoria del boom inmobiliario, otro día les cuento) y solía tomarme el desayuno en el coche mientras oía la radio. Y recuerdo muy bien a un juez, hablar de sus necesidades y sus problemáticas, pero marcando las diferencias, que ellos no son unos obreros corrientes, no; ellos imparten justicia en nombre del rey. Lo que mi joven y tierno cerebro no conseguía asociar con que quisieran cobrar más pasta. Inocente que era uno.

Ya en aquestos días, tengo amigos abogados. Incluso amigas abogadas. Y de ambos grupos, me llegan historias sobre jueces y juezas que más de una vez me han hecho pensar en montar otra como la de la bastilla. Por poner algunos ejemplos (sólo de la Costa del Sol):

• Hay una jueza que anda un poco p’allá, que durante una época estaba en todos los plenos con su latita de cocacola encima de la mesa, y con cara de andar pensando en sus cosas. De su proceder y modos mejor no les cuento mucho. Digamos que encajaría en Ally McBeal
• Otro elemento es el que toma decisiones totalmente contranatura (contrajure, podría decirse), casi a sabiendas. Casi rayando en la prevaricación, pero sin tocar, que el tampoco es tonto. Cuando el abogado le dice que oiga, señoría, que me da a mí que 2 y 2 no son 5, siempre te resuelve con lo mismo: Pero abogado, usted recurra, que para eso está el procedimiento. Y que no le tocase los badajos, que el no se quiere estresar.
• Sobre Marbella y el proceso de crucifixión que aplicaron los compañeros a la jueza que tuvo ovarios de apretar en procedimientos sobre el mangoneo que había allí, dejándolos a todos por los inútiles que son, pues para qué hablar.
• De secretarios judiciales ya ni hablemos, que esto se alargaría un poquitín.

Básicamente, un cachondeo por parte de trabajadores que se saben 100% protegidos contra el despido, siempre que no hagan auténticas barbaridades, les pillen, y haya pruebas suficientes. En cualquier empresa privada, estos comportamientos no durarían ni 48 horas, pero aquí rigen otras reglas. Aquí no son meros trabajadores, son funcionarios que ejercen en representación del rey. Y que deben cobrar cantidades adecuadas para no ser tentados con el soborno (y esto no lo veo mal), pero que cuando se les pide que aprieten los huevos, dicen que ‘tienen mucho trabajo’. Y que les manden más personal. Y más medios, y más pasta. Y si no han dicho nada durante unos años sobre esas faltas de medios y sus riesgos, y luego matan salvajemente a una inocente criatura, pues la culpa de que el individuo estuviera libre con condenas pendientes de ejecución es la administración regional. O la central. O la europea. O el Vaticano. El culpable es cualquiera menos yo, oiga, que yo es que después de la oposición que me chupé, ya me he ganado trabajar mis 6 horitas ‘y pico’ y vivir la vida, haya el trabajo que haya. Vamos a ver qué se han creído, que esto es la administración pública, hombre.

Luego, si hay casos totalmente surrealistas, pues el CGPJ ya hará algo. ¿ Que un juez no tiene ni puta idea de nuevas tecnologías y esas cosas ? pues nos financiamos un par de cursillos, a ser posible en localidad costera. ¿ Qué hay jueces que fueron de la antigua brigada político-social de Franco ? Y qué pasa, como si eso fuese a afectarles a su buen juicio; y si les afecta, pues se anula la sentencia y aquí no ha pasado nada. ¿ Que ha habido una cadena de errores surrealistas que dejan a un pederasta en la calle ? Pues nada, 6000 eurillos de multa, me lo abonas a 30, 60 y 90 días, para no complicarnos en la sucursal bancaria, y pelillos a la mar. Qué esperan, con la de trabajo atrasado que tenemos…

Luego habrá profesionales del asunto que se escandalicen de que se pretenda controlar más el CGPJ. La mejor solución, fijo que no es, pero algo habrá que hacer, coño. Antes de que pasemos el punto de no retorno, que aquí no somos tan comedidos como los franchutes.

Parece que Rajoy ya ha completado el master en liderazgo de partidos políticos. O al menos ya le han explicado eso de ‘el liderazgo se ejerce, no te lo permiten ejercer’. Ha tardado 8 años, pero parece que ya se ha enterado.

En contra de lo que comúnmente se pueda creer, una de las cosas que peor sientan para tu carrera es que un gran líder te elija como su delfín o sucesor, aplicando la ‘dedocracia’; y es un problema, porque desde el mismo momento en el que eres el heredero, todos tus actos se ven deformados por éste hecho. Si opinas igual que tu benefactor, eres su títere; si no te mojas, eres un indeciso o un ‘veleta’. Y aún más: todo aquel que formara parte del equipo de tu predecesor y luego continúe contigo, pasa a ser oficialmente (y a menudo, realmente) en un ‘emisario’ de su anterior jefe.

La situación de Rajoy (que por si no queda claro, ha sido la anteriormente descrita, desde que Aznar lo ungió en 2003) ya la conocieron antes otros, como Borrel y Almunia en el PSOE. Zapatero, por seguir con las mismas siglas, es en cambio un buen ejemplo del camino a seguir.

Rajoy entró al partido en unas condiciones aparentemente buenas (mayoría absoluta), pero en el fondo ya tambaleantes (guerra de Irak, Prestige, chulerías varias de un Aznar que se creía nuevo vigía de occidente con el apoyo de su amigo Bush). La barbarie del 11-M también afectó (no tanto como se creen muchos, las encuestas internas de los partidos daban pocos puntos de diferencia la semana anterior) pero tuvo que ver con la derrota, en efecto. Pero los problemas de Rajoy comenzaron después.

Por un lado, tenemos a los ex-ministros (Acebes, Zaplana, incluso Trillo con lo del Yak-42) empeñados en que la labor de oposición debía centrarse en defenderles a ellos y su gestión, llegando a absurdos como el de un Zaplana portavoz de grupo, echando una mano a los de la caverna (ya saben: Losantos, Del Pino y Pedrojota) en su negocio de vender libros conspirativos; y Rajoy de mientras, que el no se metía en el tema. Cuando el PSOE avanzaba en derechos sociales (matrimonio homosexual, p.ej.), grupos de fuerza en el PP relacionados con la jerarquía católica trabajan con ésta en su combate sin tregua con todo lo que supusiera una desviación en lo que la CEE dice que se puede hacer. Y Rajoy, que podría muy bien haber dicho algo del tipo ‘el matrimonio no lo vemos mal, lo de la adopción no tanto’, tuvo que pasar a una situación surrealista de discusiones sobre el significado de la palabra ‘matrimonio’ y sus usos permitidos. Un debate de la RAE, mutado en discusión política sin solución de continuidad.

Luego la cosa siguió por el mismo camino, con el asunto de la ley de la memoria histórica (que tiene referencias en prácticamente todas las democracias con antecedentes similares), que tendría que haberse reducido a un arreglo neutro entre los dos grandes partidos sobre un asunto de connotación histórica y personal (la guerra civil fue, y punto; y los muertos de cada familia son eso, de su familia y no de tal o cual bando), pasa a tener a altos cargos del PP defendiendo que ‘con Franco se tuvo paz y se vivía bien’; o con planteamientos miopes de ‘es que yo quiero hablar de los verdaderos problemas de los españoles’, mientras Pio Moa y César Vidal se hinchaban a vender libros. Y eso por no hablar de un ex-líder cósmico dando vueltas por toda América, despotricando sobre su país a toda audiencia que quisiera oírle, que si España son los nuevos Balcanes, que si esto y aquello. Y Rajoy, cuando le preguntaban, pues se iba por los cerros de su Galicia natal. Y suma y sigue.

Ya estamos en 2008, han pasado otras elecciones, el PP ha vuelto a perder (si bien han mejorado sus cifras), y Rajoy ve ya como sus ‘aliados’ periodísticos piden su cabeza en una bandeja; ya tienen candidata, ya tienen delfín que les concede frecuencias de TDT y radio y que les escucha cuando le aconsejan. Y la candidata, la futura lideresa, ya se ve con fuerzas para sugerir abiertamente lo que todos suponían: que quiere ser califa en lugar del califa.

Rajoy ahora tiene la oportunidad perfecta de preparar su opción para ganar las elecciones de 2012. Para eso tiene que hacer lo que no hicieron ni Borrel ni Almunia; lo que sí hicieron Zapatero, Aznar y González: si yo soy el líder, yo elijo al equipo, y el liderazgo lo ejerzo yo. Y punto. Aznar cerró oficialmente la etapa AP, González se cepilló el marxismo, con farol-dimisión incluído, y Zapatero se atrevió a decirle al todopoderoso grupo Prisa que les quería mucho, pero que Mediapro también le hacía ojitos. y tal.

La primera prueba de que Rajoy comprende que ‘ahora o nunca’ la tenemos en el grupo parlamentario, dando la retirada honrosa a Zaplana y poniendo a alguien de su confianza al frente, pasando olímpicamente de que la COPE no le de el sello de calidad. Acebes será con total seguridad el siguiente, preparando así el entierro de la broma alomojó ha sido la eta. En el congreso, si lo gana, veremos con mucha seguridad más cambios de este tipo. Por la cuenta que le trae.

El liderazgo se ejerce, no te lo dan: es una cuestión implícita, no abierta a discusión. Un líder cuestionado está a un punto de no serlo; un líder dudoso es todo menos eso. Rajoy lleva ocho años prolongando la etapa de Aznar, con consecuencias evidentes. Su futuro político depende de si será capaz de cerrar esa etapa y abrir la suya propia, sin tutelas ni tutías.